幽默笑话大全爆笑,幽默爆笑短信

分类:人生格言 3

  1、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  2、一只小狗爬的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

  3、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。

  4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

  5、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳小姐在吗?那头:姥姥,你的电话!

  6、女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?

  7、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:这是展览中心吗?不是,这是肋骨!

  8、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

  9、女儿问:爸爸从前害羞吗?要是他不害羞,你现在至少大四岁!

  10、老张作报告:同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说:不合大家的口味,请多多包涵。下面一听,个个瞠目结舌。

  11、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

  12、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

  13、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

  14、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

  15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:游泳池深2。1米,我身高2。17米。

  16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?爬到一定的高度,还想继续往上爬。

  17、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

  18、女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?

  19、跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

  20、一个人对哥们诉苦:我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!

  21、某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心问道:,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?

  22、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。

  23、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

  24、一医学院学生问图书员:有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?

  25、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

  26、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

  27、同学上课睡觉被老师拉到楼育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:你敢打人?!老师:打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

  28、甲女:你的未婚夫知道你的年龄吗?乙女:是的,他知道一部分。

  29、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

  30、母亲:依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?老师:是的,特别是在他默写生字的时候。

  31、一个女人问一个男人:你知道世上什么最坚强嘛?男的回:不知道!那女人说:你的胡子。男人问:为什么呢?因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。

  32、城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少了!

  33、电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

  34、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远~!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

  35、作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:你没有写过小说,因此你无权批评我的书。厨师反驳道:我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?

  36、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  37、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  38、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:在我国橘子看上去就像,香蕉树就像铁塔……说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:当心我们的葡萄。

  39、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

  40、某发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

  41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种,标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家,目前吃出的心得是:小老婆口儿甜,大老婆管饱。

  42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:你过去,有人会把你杀掉。……

  43、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!

  44、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!

  45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!

  46、某次语文,要学生翻译诗句十四万人齐解甲,更无一人是男儿。结果,很多学生翻译成十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的。

  47、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

  48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

  49、请别再往下看啦,关,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

  50、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  51、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么!

  52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!想用绳子拦都拦不住!

  53、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

  54、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

  55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说:酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!那人答说:可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!

  56、一个学生去看医生,医生检查后说:没关系,注射一针就好了。医生拿棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:医生,问题严重吗?医生认真地说:同学,你该洗澡了。

  57、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

  58、妻:男人,都是胆小的。夫:不见得,否则我何以会与你结婚。

  59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

  60、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。

  61、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

  62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在,但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是:他已经……不在了……

  63、有一天上音乐课,老师提了一个问题:什么叫男高音?什么叫男低音?一个学生站起来回答说:我爸爸跟我说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。

  64、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问叫啥名字。说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

  65、父亲对女儿的男友严厉地说:你每天只带我女儿看,就不能做点别的事?年轻人又惊又喜:您是说可以做其它的事儿了吗?

  66、男:喝酒之后,你变得更美丽了。女:可是我并没有喝酒啊。男:我知道,但是我喝了。

  一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼!

  67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?老婆不屑的答道:没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!

  68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:哥哥,我们有没有毒?大蛇说:你问这干吗?小蛇说:我刚才不小心把自己舌头咬到了。

  69、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

  70、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:毛掸子!

  71、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:给爷来杯水,猪也学鹦鹉,对空姐说:给爷来杯水,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:傻B了吧,爷会飞。

  72、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:!你丫拉屎穿裤衩呀!

  73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  74、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

  75、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?

  76、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。

  77、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

  78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

  79、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

  80、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

  81、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

  82、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

  83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

  84、一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!

  85、一女奇丑,嫁不出去,希望被。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

  86、丈夫:你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!妻子:你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫:看来他还真是个瞎子!

  87、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思?因为你愈老他对你愈感兴趣。

  88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

  89、某鲜花店广告:今店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。

  90、一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:你还不去帮忙?他咬牙切齿的说到:不用!他们俩人就够了!

  91、今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

  92、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

  93、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍,两只螃蟹打太极,一只小猪看!

  94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

  95、一餐厅里,婴儿哭闹,赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!

  、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这个嘛,是我们的防伪标志!

  97、人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品。

  98、老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!

  99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

  100、校园新生:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生。